Żegnaj filofobia: naucz się poddawać miłości bez strachu

Silvia Salinas

Po kilku odrzuceniach z miłości jest zrozumiałe, że jesteśmy nieco zdenerwowani i zamykamy zespół. Ale możesz znowu sobie zaufać.

Miłość naszego partnera wypełnia nas i przybliża do szczęścia . Ale często nieświadomy strach przed opuszczeniem ogranicza naszą wielką zdolność do dawania i przyjmowania miłości. Znajomość i przezwyciężenie tego strachu pozwoli nam pokazać, jacy jesteśmy i intensywnie przeżywać związek.

Poddaj się miłości bez strachu

Kiedy się rodzimy, jest coś, co nieuchronnie rodzi się z nami, strach. Ta emocja pojawia się, gdy uświadamiamy sobie, że możemy przetrwać na świecie tylko wtedy, gdy jesteśmy otoczeni miłą opieką, materialną i emocjonalną .

Jako dzieci uczymy się, że miłość i troska nas zbawia; dlatego odrzucenie niepokoi nas, ponieważ czujemy, że jeśli zostaniemy odrzuceni, możemy umrzeć. I tak też rodzi się z nami potrzeba, którą będziemy starać się zaspokoić przez całe życie, potrzebę bycia kochanymi takimi, jakimi jesteśmy, bez warunków.

Kiedy miłość, uznanie, czułość i uznanie nie przychodzą tak, jak się spodziewamy - i zawsze jest coś, co nie przychodzi tak, jak tego potrzebujemy - ogarnia nas lęk, że nie jesteśmy godni miłości.

W poszukiwaniu bezpieczeństwa

W tym momencie ogarnia nas strach przed cierpieniem i tracimy, choćby częściowo, otwartość i elastyczność, z jaką się rodzimy . Zamykamy się i tworzymy strategie, aby zdobyć bezpieczeństwo, na które naszym zdaniem nie zasługujemy. Na przykład niektórzy szukają potwierdzenia, że ​​są godni miłości, dążąc do nieustannej aprobaty; inni izolują się, aby nie stawić czoła możliwości, że nie będą wystarczająco warci. I w ten sposób tworzymy naszą osobowość, konstrukcję, przebranie, ścianę, która nas chroni, ale także izoluje.

Poprzez ten proces nieumyślnie tracimy kontakt z naszą istotą i osłabiamy naszą zdolność do poddania się bez murów i przebrań. Walczą w nas dwie siły: jedna odpowiada naszej istocie, która chce się otworzyć, poszerzyć, być sobą, wejść w głęboki kontakt z życiem, a z drugiej strony hamulec, gorset naszej osobowości, przebranie, za którym czujemy się bezpieczni, ponieważ w głębi duszy wierzymy, że nie jesteśmy godni miłości, jeśli prezentujemy się bez maski.

Filfobia: ujawnione lęki i emocje

W ten sposób dochodzimy do pary. Strach przed cierpieniem nie jest zapoczątkowany przez związek, ale raczej towarzyszy nam . Ale w parze objawia się w całej swej intensywności, ponieważ miłość wzmaga chęć zrzucenia wszystkich naszych przebrań. „Z tobą mogę być sobą” to zwrot, który wszyscy chcemy wymówić.

Miłość czyni nas tak odważnymi, że ośmielamy się okazywać całą naszą wrażliwość. Ale często strach wciąż istnieje, powstrzymując miłość, ponieważ strach i miłość to dwie strony tej samej monety. Jeśli nie możemy pozbyć się strachu, nie poznamy miłości. Bardzo droga cena.

Wszystkie lęki, które mamy, wywodzą się z dwóch podstawowych lęków: lęku przed porzuceniem i lęku przed inwazją. W parach powszechne jest, że u jednego członka przeważa strach przed porzuceniem, aw drugim strach przed inwazją, w połączeniu, które jest wybuchowe. Kiedy wyczuwamy nadciągające którekolwiek z tych niebezpieczeństw, przebieramy się za osobowość i bronimy się. Oto przypadek, który powtarza kilkunastu w biurze:

Juan i Laura spotykają się, pojawia się iskra miłości. Z biegiem czasu rośnie zrozumienie i intymność, więc otwierają się na siebie. Czuje się bezpieczna i chroniona przed ciepłem bliskości . Spotkania seksualne są wspaniałe, ale w tej bliskości, która robi jej tak wiele dobrego, czuje, że jest zgubiony, że traci centrum. Strach zaczyna działać, a potem dystansuje się, zamyka, wraca do swojej osobowości jako człowiek silny, odległy i niewzruszony.

Jednocześnie narasta w niej jej dawny pogląd, że można ją porzucić, i wobec tego strachu, przebrana jest za pomocną kobietę gotową na wszystko. Próbujesz podejść bliżej i odzyskać go swoją uwagą, ale to z kolei powoduje większy dystans.

Otwórz się, szanując drugiego

Rozwiązanie problemu polega na odkryciu, że rzekoma ochrona oferowana przez maskę osobowości jest dziś źródłem cierpienia. Ścieżka polega na otwarciu się, szanując osobliwości każdego z nich.

Dlatego Juan musi się nauczyć, że bliskość nie oznacza zniknięcia; i Laura, ten dystans nie jest synonimem porzucenia . W tym celu konieczne jest pielęgnowanie zaufania i więzi z innymi, aby klimat intymności pomagał nam odkrywać lęki, nazywać je i mieć odwagę, by pokazać się w całej naszej bezbronności. Co więcej, nie mamy alternatywy, ponieważ jeśli nie pokażemy się takimi, jakimi jesteśmy, nie mogą nas kochać, pokochają tylko kostium.

Klucze do otwarcia się na miłość

Zdjęcie kostiumu to ryzyko. Życie i kochanie jest ryzykowne. Ale nic z tego nie jest porównywalne z niebezpieczeństwem nieznajomości miłości.

1. Jeśli wystąpią problemy, nie zamykaj

Kiedy w parze pojawiają się kłótnie, nieporozumienia i problemy, odczuwamy ból , a to, co nas stagnuje, to zwykle nie sam problem, ale sposób, w jaki zamykamy się, gdy pojawiają się te nieporozumienia. Za każdym razem, gdy czujesz się zraniony, pojawia się złość, w której zwykle parkujesz. Obserwuj, jak zamykasz się na sytuację, która Cię frustruje. Zadaj sobie pytanie, w jakim stopniu zamykasz, wycofujesz się lub oczarowujesz swoimi powodami i do jakiego stopnia otwierasz się, by szczerze słuchać innych, nawet jeśli nie podzielają tego samego zdania.

2. Decyduj bez urazy

Zobaczmy praktyczny przykład powyższego. Lubię dawać prezenty. Kiedy zbliżają się urodziny mojego partnera, spędzam dużo czasu i pieniędzy na zdobyciu najlepszego prezentu. Jednak nigdy się tak nie zachowuje. Spróbuj z czymkolwiek wyjść z kłopotów. Czy mogę dalej szukać fajnego prezentu dla niego na następne urodziny, czy jestem tak urażony, że odmawiam sobie przyjemności dawania?

3. Odkryj pomysły na tło

Kiedy czujesz się zraniony lub urażony, wyjdź poza konkretny fakt i odkryj, co naprawdę tak bardzo cię boli . Jeśli jesteś uczciwy, odkryjesz potężne dodatkowe przyczyny cierpienia, które zależą tylko od ciebie. W powyższym przykładzie: „Jeśli nie wydaje dużo czasu i pieniędzy na mój prezent urodzinowy, musi to być spowodowane tym, że uważa, że ​​nie jestem tego wart”. Te idee powodują stagnację w cierpieniu bardziej niż sam fakt.

4. Czy projektujesz swoje problemy?

Sprawdź, czy nie wyświetlasz; Innymi słowy, jeśli nie wkładasz czegoś w drugie, co jest twoje , to cię przeraża i sprawia, że ​​cierpisz. Ta pozycja - „on ma problem, a nie ja” - zamyka cię i uniemożliwia pracę nad sobą w celu przezwyciężenia problemu.

5. Wyraź swoje obawy

Kiedy zetkniesz się ze swoimi prawdziwymi lękami, zobacz, co powstrzymuje Cię przed ujawnieniem ich innym . Na przykład: „Obawiam się, że użyjesz tego wyznania moich lęków przeciwko mnie, kiedy się kłócimy, lub że użyjesz ich, aby mnie skrzywdzić, lub że przestaniesz mnie kochać”. Dlatego musisz prosić i stworzyć klimat zaufania emocjonalnego, aby móc powiedzieć innym, jakie lęki uniemożliwiają Ci ujawnienie swoich lęków.

6. Zanurz się w środku

W tym klimacie zaufania emocjonalnego, szukaj w sobie i wyjaśniaj lęki, które idą w głąb siebie . Ogólnie rzecz biorąc, istnieją dwie duże grupy, które obracają się wokół tych kwestii: z jednej strony strach przed byciem niekochanym, przed byciem niedocenianym, przed byciem niewystarczającym, byciem wykluczonym, az drugiej strony przed manipulacją, kontrolą. lub do uduszenia.

7. Stwórz podstawę zaufania

Zobacz, jakich mechanizmów używasz, aby zapobiec atakom tych lęków . Mechanizmy te mają bardzo niekorzystny wpływ na związek. Na przykład strach przed porzuceniem sprawia, że ​​rezygnujesz wcześniej, aby uniknąć cierpienia. Strach przed kontrolowaniem sprawia, że ​​odchodzisz. Jeśli zdasz sobie sprawę z idei, które powodują pojawianie się lęków i mechanizmów, których używasz, aby ich unikać, twoje lęki stracą wiele ze swojej mocy.