Pokonuj wątpliwości w miłości
Sergio Huguet. Psycholog i psychoterapeuta
Romantyczne opowieści kończą się słowami „byli szczęśliwi i jedli kuropatwy”, ale prawdziwa historia zaczyna się później. Związek pary jest dynamiczny i zmienia się, ma swoje wzloty i upadki, a czasami budzi wątpliwości. Kochanie nie polega na braku wątpliwości, ale na świadomości, że razem możemy pokonać każdą trudność.
Co by się stało ze związkiem Romea i Julii, gdyby mogli żyć swoją miłością? Jak poradziliby sobie z zakupami, opieką nad dziećmi lub zaakceptowaniem spadku popędu seksualnego? Jak by się zachowali, gdyby jeden z nich poczuł silny pociąg do innej osoby? Z pewnością w pewnym momencie oboje mieliby poważne wątpliwości co do pozostania razem.
Większość historii, które nam opowiadają, pozostaje w pierwszej fazie związku, zakochując się. Ale prawdziwa historia miłosna zaczyna się od współistnienia, dynamicznego i zmieniającego się procesu, który może budzić wątpliwości, czy kontynuować razem. Projekt budowania relacji zakłada wspólne doświadczenie między dwojgiem ludzi, które przechodzi przez fazy - zauroczenie, życie codzienne lub walka o władzę, wspólna intymność - w których stopień motywacji i zainteresowania znacznie się różni.
Fazy związku i wątpliwości: jak one ewoluują?
W pierwszym momencie związku, w zauroczeniu, zwykle nie ma wątpliwości, ponieważ oboje doświadczają dużo intymności i mało praktycznych problemów. W tej fazie para wprawia w ruch serię romantycznych wierzeń i oczekiwań - mitów związanych z miłością - które prowadzą do idealizowania drugiej osoby, a tym samym do zniekształcania rzeczywistości.
Po jakimś czasie dochodzimy do fazy, którą nazwaliśmy codziennością lub walką o władzę, w której zanikają romantyczne wierzenia. Wychodząc z chmury, w której się osiedlili, para napotyka realia codziennych problemów, z obowiązkami, z tym wszystkim, przez co Romeo i Julia nie mieli okazji przejść.
Zwykle jest to okres, w którym para najbardziej odczuwa wątpliwości, czy warto iść do przodu. Na scenie może pojawić się trzecia osoba lub frustracja wynikająca z oczekiwań budowanych romantycznych mitów może być zbyt ciężka. Stabilność i przyszłość Waszego związku w dużej mierze zależeć będzie od rozwiązań, jakie przyjmą, aby stawić czoła tym wątpliwościom.
Dylematy dotyczą romantycznych mitów
Wiele osób ma fałszywe przekonanie, że życie z partnerem jest synonimem życia w miłości. Z tego powodu, gdy dochodzą do etapu ustanowienia zobowiązania, przed zanikiem początkowego uczucia, doświadczają wątpliwości i tęsknią za intensywnymi emocjami początku. To wtedy dojrzewa grunt dla pojawienia się nowej miłości, osoby, z którą na nowo obudzi romantyczne uczucia. Jeśli ten ktoś się pojawi, decyduje się zakończyć związek i rozpocząć nowy.
Oczywiście to doświadczenie będzie trwać tak długo, jak zajmie to codzienne życie. Ale, jak powiedzieliśmy, czasami trzecia osoba nie jest potrzebna, ale wątpliwości odpowiadają frustracji romantycznych mitów zbudowanych na początku. A czym one zazwyczaj są? „Gdyby mój partner naprawdę mnie kochał, byłby w stanie przewidzieć moje potrzeby, to, co czuję i co myślę”.
Chcemy partnera czy wróżki? Ważne jest, aby wiedzieć, jak jasno i precyzyjnie komunikować nasze potrzeby, wiedząc, jak zaakceptować, że to prawdziwa przyjemność, że nasz partner wie, jak nas intuicyjnie i przewidywać w określonych momentach. „Mój partner nigdy mnie nie krytykuje ani nie sprzeciwia”.
Para jest po to, aby wspierać się nawzajem, a także pokazać swoje różnice, kiedy istnieją. Oznacza to, że musimy nauczyć się słuchać tego, co lubimy słyszeć, ale także tego, czego nie lubimy, ponieważ mogą one być ważne dla rozwoju relacji. „Jeśli się kochamy, musimy zawsze być razem i dzielić się wszystkim”. Potrzebujemy indywidualnego czasu w związku. Zajęcia poza nim, interakcje z innymi ludźmi bez konieczności ciągłego towarzystwa partnera, wnoszą świeże powietrze i doświadczenia, które pielęgnują związek.
Naturalną rzeczą jest to, że istnieją wątpliwości
Dojrzałość związku małżeńskiego polega właśnie na zaakceptowaniu istnienia wątpliwości i wspólnym ich rozwiązywaniu. „Mój partner i ja musimy mieć te same cele i zainteresowania”. Idealne, jeśli chodzi o wspólne życie, ale nie musi tak być w innych obszarach. Podobnie jak w przypadku przestrzeni osobistych, różnica interesów może znacząco wpłynąć na związek. „Częstotliwość seksu nigdy nie powinna spaść”.
W całym związku będą wzloty i upadki i nie jest to nic złego, tylko konsekwencja stresu, zmęczenia, choroby, trudnych chwil …
„Miłość sama stoi, jeśli się rozkłada, to już jej nie ma”. Wszystkie relacje wymagają konserwacji, aby funkcjonować. Jak mówi niemiecki psycholog Erich Fromm, „miłość jest sztuką i jako taka potrzebuje wiedzy i techniki, które rozwijają się wraz z praktyką”. „Jeśli mnie kochasz, nie będziesz zainteresowany innymi ludźmi”. Nie możemy przestać czuć, dlatego zawsze możemy odczuwać osobisty i seksualny pociąg do innych ludzi.
Nie jesteśmy odpowiedzialni za to, co czujemy, ale jesteśmy odpowiedzialni za to, co z tym robimy. Z naszym partnerem możemy pójść na kompromis w kwestii naszej wierności, ale nie w kwestii naszych uczuć, gdy odnosimy się do innych. Zawsze dobrze jest rozwiązywać wątpliwości z naszym partnerem w szczery i przejrzysty sposób, a to wymaga zdolności adaptacyjnych i elastyczności z obu stron. Pozostawienie w związku miejsca na wzbudzenie i rozwiązanie naszych wątpliwości nie oznacza końca miłości, ale raczej dostęp do konstruktywnej intymności, fazy zaangażowania, do której docierają nie wszystkie pary.
