Sztuka sprawowania władzy w sposób empatyczny i elastyczny
Bet Font (psychoterapeuta rodzinny) i Víctor Amat (psycholog)
Sposób, w jaki osoba odnosi się do władzy, czy to ją przyjąć, zakwestionować czy sprawować, wpływa na jej życie. W dzieciństwie kładzie się podwaliny pod ten proces, który trwa aż do dorosłości.
Jan Kopriva-unsplash
Kto nigdy nie krytykował swojego szefa lub nie był zdenerwowany, gdy otrzymał zamówienie? Dlaczego jest tak źle, że mówią nam, co mamy robić? Czy tak trudno jest przestrzegać zasad? Jak wpłynie to na naszą wolność? A jeśli tak, dlaczego boli, że kwestionują nasz autorytet?
Problem z autorytetem polega na samym autorytecie: czasami trzeba go przestrzegać, a innym razem z niego korzystać. I tak trudne może być jedno, co drugie. Umiejętność zarządzania autorytetem byłaby jak nauczenie się, jak nie nadepnąć na partnera do tańca. Nie wystarczy mieć talent do tańca: potrzeba doświadczenia, a przede wszystkim odkrycia, jak porusza się druga, aby nie zmiażdżyć jednej stopy.
Ta nauka zaczyna się od rodziców i wychowawców i rozwija się w rytmie partnerów tanecznych, których spotykamy przez całe życie.
W dzieciństwie rodzina jest pomostem między nami a światem. Każdy system rodzinny rządzi się swoimi prawami, które pozwalają nam koordynować nasze działania z innymi osobami. Kiedy przestrzegamy zasad grupy i internalizujemy ograniczenia, nasze decyzje i zachowania są bardziej przewidywalne dla reszty systemu i zapewniają stabilność.
4 dominujące style komunikacji
Słynna psychoterapeutka Virginia Satir przeprowadziła wywiady z tysiącami rodzin, aby zobaczyć, jak rodzice zwracali się do swoich dzieci i wychowywali je, oraz opisała cztery dominujące style komunikacji:
- Oskarżyciel
Wykorzystuje autorytarny wzorzec oparty na założeniu: ja tu jestem szefem. Uważa się za lepszego od innych i komunikuje się z napięciem, wskazując na drugiego palcem. Czuje się skuteczny w oparciu o osiągnięte posłuszeństwo i generuje strach. Ci, którzy wychowali się w tym modelu, prawdopodobnie źle zachowują się wobec autorytarnych ludzi , być może unikają konfrontacji lub wręcz przeciwnie, dążą do niej nieświadomie.
- Uspokajający
Wydaje się, że mówi: żyję, aby cię uszczęśliwić . Możemy wyobrazić sobie go razem z inną osobą, która oferuje mu uwagę, poszukuje jego przyjemności w sposób, który może wywołać poczucie winy u odbiorcy. Ci, którzy otrzymali nadmiar tego typu wiadomości, mogą rozwinąć umiejętności wymagających małych tyranów. Inne osoby, które identyfikują się z tą typologią, mogą mieć niewielkie zaufanie do siebie i żyją w związkach, w których doświadczają pewnego rodzaju nadużyć.
- Kalkulator
Racjonalizuje wszystko z założenia: jeśli dobrze pomyślę, uniknę bólu. Staraj się nie okazywać swoich emocji ze strachu przed tym, co może z nich wyniknąć. Ktokolwiek objął taką władzę, może tęsknić za doskonałością i panowaniem nad wszystkim. Chęć posiadania stuprocentowej pewności, że wszystko potoczy się tak, jak chcesz, prowadzi do poczucia wielkiej odpowiedzialności i lęku przed porażką.
- Rozpraszacz
Jego słowa nie mają nic wspólnego z tym, co się dzieje . Ma poczucie, że nikogo to nie obchodzi i żyje w samotności. U niego nic nie jest bezpieczne, ponieważ przede wszystkim stara się zabawić drugiego. Możesz czuć się bardzo zdezorientowany w życiu , zwłaszcza gdy cię to testuje.
Ogólnie rzecz biorąc, doświadczanie autorytetu jest bolesne, gdy wzorce te są wyolbrzymione lub stają się ustalonymi i nieodpartymi rolami . Na przykład, gdy mamy do czynienia z zawsze uspokajającą matką i zawsze oskarżającym ojcem, którzy w żadnych okolicznościach nie zmieniają ani nie zamieniają tych wzorców.
W obliczu tych stylów Virginia Satir zaproponowała, aby komunikować się jako rodzina w bardziej empatyczny i kreatywny sposób, sprzyjając akceptacji siebie przez każdą osobę poprzez bezpośredni i jasny przekaz, używając ludzkich, elastycznych zasad, które można zmienić, gdy wymagają tego sytuacje.
Unikaj autorytaryzmu
Do niedawna rodziny były znacznie liczniejsze niż obecnie, a rodzic wąchał sprawowanie władzy w sposób niesympatyczny, często przyjmując oskarżycielski wzorzec ograniczany krótkim czasem spędzanym w domu . Dziś rodzina koncentruje się na opiece nad potomstwem mniejszości, w czymś w rodzaju odwróconej piramidy, w której dziadkowie i rodzice służą jednemu lub dwóm dzieciom.
Wśród rodzin zainspirowanych przez maj 68 często pojawia się permisywny model demokratyczny , w którym decyzje są dyskutowane z dziećmi, a wszelkie pozostałości autorytaryzmu przypominające te, które mogą cierpieć na ich własnym ciele, są odrzucane.
Ale to, co pomaga dziecku rosnąć, to nie tyle mniej lub bardziej zdecydowana pozycja, co dorosły bycie konsekwentnym i nie próbowanie go nagiąć lub pokonać. Dlatego musi być obecny, bez potrzeby ciągłego wzywania tego, kto ma władzę lub „tak jest, ponieważ tak mówię”.
Kiedy reakcja dorosłego jest zgodna, może uspokoić dziecko i pomóc mu poczuć się przywiązanym do grupy. Czasami wymaga to twardości, a czasami bycia miękkim negocjatorem lub przeoczenia. W każdym razie zawsze będzie to wymagało szacunku dla dziecka i jego momentu ewolucji , zarówno po to, aby je zrozumieć, jak i po to, by powierzyć mu obowiązki, które pomogą mu zrozumieć, czego jest częścią.
Dorosły i autorytet
Nasz sposób życia z autorytetem w dorosłym życiu jest wynikiem relacji, jaką utrzymywaliśmy z nim od dzieciństwa. Jest tak wiele sposobów, aby go przyjąć, kusić lub odrzucić, ile jest osobistych trajektorii. Różnica w stosunku do dziecka polega na tym, że dorosły już określił swoje miejsce w świecie; Kimkolwiek jest, wie, gdzie jest i czego jest częścią.
Dlatego dorosły ceni autorytet, gdy otrzymywane komunikaty szanują jego sytuację, zarówno merytoryczną, jak i formalną, utwierdzając go w tym miejscu. Emocje, które w tym przypadku są generowane to szacunek, empatia, zaufanie … Jeśli przeciwnie, dorosły doświadcza przesłania zewnętrznego autorytetu, który nie bierze pod uwagę tego, kim jest i skąd pochodzi, odczuwa strach i nieufność . Nie czuje się zrozumiany, ale zapytany.
Dlatego ważne jest, abyśmy zlokalizowali i rozpoznali ludzi w ich środowisku, wartościach, przekonaniach itp., Nawet jeśli z naszych odniesień mogą się wydawać nieodpowiednie. Wszyscy mamy na myśli twórców i sławnych ludzi, którzy mają sprzeczne relacje z autorytetami lub którzy wierzą, że są jedynymi autorytetami. Lub ludzie, którym brak granic doprowadzony do skrajności pomógł im dotknąć psychopatii, mimo że byli obdarzeni genialnymi cechami. Prawda jest taka, że dla wielu autorytet w wieku dorosłym nadal jest prześladowany .
Są tacy, którzy mają problemy z utrzymaniem pracy lub relacji wymagających konsensusu. W naszej praktyce widzimy, że ludzie maltretowani w dzieciństwie cierpią z powodu autorytaryzmu, który nie wziął pod uwagę tego miejsca ani indywidualności, którym wykazano jedynie kontrolę, a nie uczono ich kontrolowania siebie; lub skrzydeł, którym przeciwnie, nie zaproponowano odniesień i standardów.
Inni mieli to szczęście, że czuli się wartościowi i zrozumieli później. Tacy ludzie prawdopodobnie nie będą mieli problemu z władzą lub pogodzili się z nią. Pewien antropolog zauważył, że wódz plemienia wydawał swojemu ludowi tylko rozkazy, które mogli wykonać.
Śledczy zwrócił mu na to uwagę, a szef spojrzał na niego ze zdziwieniem, mówiąc: „Oczywiście! Jakim szefem byłbyś, gdybyś tego nie zrobił?” Anegdota ilustruje, co powinien zawierać autorytet zgodności i miłości. Filozof José Antonio Marina proponuje również integrację, zamiast konfrontacji, czułość i wymagania. Jeśli możemy wymagać od czułości, możemy zjednoczyć to, co wydawało się nie do pogodzenia.
Sztuka sprawowania władzy empatycznej w 10 krokach
Poniższe sugestie mogą być skuteczne w sprawowaniu bardziej konsekwentnego i wyważonego rodzaju władzy.
- Jasno określ, czego chcesz io co możesz poprosić . W ten sposób łatwiej będzie go przesłać. Dawaj więcej niż prosisz i dziel się swoimi sukcesami w taki sposób, aby inni czuli, że są ich własnymi.
- Normy są przydatne, o ile wywodzą się ze złotej zasady elastyczności : zawsze można je ulepszyć.
- Zaproponuj alternatywę dla krytyki lub ułatw osobie zastanowienie się, co zrobić lepiej.
- Naucz się odróżniać to, co robią ludzie, od tego, kim są . Powiedzenie: „Rzuciłeś wodę” tylko nawiązuje do wydarzenia. „Jesteś katastrofą” dyskwalifikuje i wpływa na tożsamość innych, nie pomagając im się poprawić.
- Ćwicz pokorę , odkrywając najpierw, jak sam uczestniczysz w rozwiązywaniu każdego problemu, z którym chcesz się zmierzyć.
- Władza wymaga pewnej samokontroli i poczucia sprawiedliwości : każdego człowieka może nawiedzić gniew lub bezsilność. Ważne jest, aby rozpoznać te uczucia, umieścić je w kontekście i odpowiednio postępować. Jeśli często nas najeżdżają, prawdopodobnie nie mają nic wspólnego z tym, co się dzieje: być może to dobry moment, aby pozwolić sobie na pomoc.
- Niemożliwe jest być tym dobrym o każdej porze. Sprawując władzę, musisz być zdecydowany lub podejmować decyzje, które nie zawsze Ci się podobają.
- Dawanie przykładu oznacza więcej niż tylko mówienie: dotrzymywanie zobowiązań i szanowanie siebie i innych w tym, co robisz
- Pozbądź się lęku przed elastycznością lub wymaganiem . Kombinacja lub wybór zależy od każdego przypadku.
- Przesłanie autorytetu musi wynikać z empatii lub szacunku dla miejsca drugiego w świecie.
Zaufaj zamiast strachu
Wyrównujący styl komunikacji, który zachęcała Virginia Satir, wskazuje, jak sprawować kreatywne przywództwo , będąc połączonym z nauką, której dostarcza doświadczenie i dostosowując się w zależności od okoliczności. W przypadku dzieci ułatwia to otwartą i pełną zaufania więź ze społeczeństwem, która pozwala zachować polaryzację między dwoma opisywanymi przez nas sposobami kształcenia, między nauczaniem a pozwalaniem na uczenie się.
Podobnie w relacjach z autorytetem dorosły nie oczekuje, że strach czuje się wyparty z systemu , ale kieruje się zaufaniem. Nasza postawa jako autorytetów mogłaby być podobna do obrazu pasterza z owcami, pozostając widocznymi i blisko, ani za bardzo do przodu, ani za daleko, i interweniując tylko w tym, co jest konieczne dla harmonii trzody w tym miejscu.
Przykład, który uczy więcej niż porady
„Kto pokonuje innych, jest silny, a kto pokonuje samego siebie, jest niepokonany”. Tymi słowami Lao Tzu i taoizm sugerują interesującą drogę.
Władza znajduje się w naszym centrum, w naszym własnym wnętrzu: aby przezwyciężyć siebie, aby być zgodnymi między naszymi prośbami, sposobami i czynami. Dlatego każde dziecko łatwo wskazuje na nasze niezgodności, jeśli chcemy, aby zrobił coś, czego sami nie robimy lub w co nie wierzymy.
Milton Erickson, legendarny psychoterapeuta, zwykł prosić swoich pacjentów o zrobienie rzeczy, których wyleczenie wydawało się niemożliwe. Kiedy zapytali go, dlaczego ufał w ten sposób, że go wysłuchają, odpowiedział: „Jak mogą tego nie zrobić, wiedzą, że mówię poważnie!”.
