Promuj niezależność od miłości
Mireia Simon
Wspieranie i szanowanie dzieci jest niezbędne, aby zaspokoić ich potrzeby i zapewnić autonomiczny rozwój. Musimy być czujni i rozumieć jego ewolucję.
Rodzina to pierwsza grupa ludzi, z którymi się stykamy i przez pierwsze lata jest niezbędna do przetrwania fizycznego i emocjonalnego. W Jej łonie rodzimy się i rozwijamy, aw Niej mamy pierwsze doświadczenia relacyjne i uczuciowe, które skonfigurują formę interakcji, którą będziemy powtarzać przez całe życie . Ponadto jest społecznym i kulturowym odbiciem czasu, który przeżyliśmy.
W rodzinie rozwijamy dużą część naszej samoświadomości i poczucia własnej wartości, uczymy się odnosić do świata i włączamy sposoby zaspokajania naszych potrzeb i uwzględniania innych. Uczymy się wartości, sposobów bycia i działania oraz szeregu zasad, zwyczajów, rytuałów i wzorców relacji, które utrzymują się w czasie.
Rodzina jest więc czymś więcej niż sumą ludzi, którzy ją tworzą. To sieć wzajemnych powiązań, w których wzajemnie na siebie wpływają. Jak powiedział pediatra i psychiatra Donald W. Winnicott , „każda osoba musi przejść długą drogę, która przechodzi od zespolenia z matką do stania się inną osobą, spokrewnioną z matką oraz z matką i ojcem jako parą; od tego momentu podróż odbywa się na terytorium zwanym rodziną ”.
Ludzie, którzy tworzą rodzinę, ewoluują razem i przeżywają ważne chwile, w których dorastają.
Te dwa podstawowe wyzwania grupy rodzinnej mają stworzyć poczucie przynależności i, w tym samym czasie, aby ułatwić rozdzielenie oraz budowę własnej tożsamości. Chodzi o zapewnienie korzeni i bezpiecznego miejsca, do którego zawsze można się udać, przy jednoczesnym zapewnieniu wystarczającej autonomii, aby latać i aby każda osoba mogła zbudować własne życie.
Proces ten zaczyna się bardzo wcześnie , chociaż w pierwszych miesiącach następuje fuzja dziecka z matką. Jak mówi pediatra i psychoanalityk Margit Mahler : „poród biologiczny ludzkiego niemowlęcia i poród psychologiczny nie pokrywają się w czasie (…). Psychologiczne narodziny jednostki nazywamy procesem separacji-indywiduacji ”.
Przyjemność odkrywania
Jest to mniej więcej w pierwszym roku życia dziecka , zanim jednak doświadczy poczucia oddzielenia i rozpozna inne jako inne ciało, zaczyna się proces pierwotnej indywiduacji .
Zaczyna wstawać, chodzić i fizycznie zmienia swoją egzystencjalną pozycję: może poruszać się tylko po to, by odkrywać . Około 18 miesięcy rośnie ich potrzeba umacniania się i chęć stopniowego uzyskiwania autonomii.
Ten postęp w autonomii pozwala ci mieć dostęp do świata . Chodzi o zaoferowanie ci możliwości nauczenia się pomagania sobie, nawet jeśli opiekun jest blisko.
Podejście do tego momentu z szacunkiem oznacza nie interweniowanie z wyprzedzeniem, pozwolenie mu znaleźć piłkę, która mu uciekła, zamiast dać mu ją.
Czasami antycypujemy, kierując się niecierpliwością, brakiem czasu lub tym, że nasze spojrzenie jest gdzie indziej. Na przykład, gdy dziecko uczy się ubierać i ubieramy je, aby skończyć wcześniej. Innym razem przyśpieszamy autonomię i wymuszamy zmiany, do których nie jest jeszcze dojrzały, takie jak wczesne zdejmowanie pieluchy lub udawanie, że śpi sam i nieprzerwanie przez całą noc. Okoliczności te zakłócają naturalną samoregulację ich rozwoju i powodują niepotrzebne stresy.
Pozytywny akompaniament
Zdrowy autonomia ma zostać osiągnięty poprzez proces indywiduacji z emocjonalnego wsparcia i szacunku akompaniament . Wyzwaniem jest cierpliwe i obecne wspieranie woli dziecka.
Inną ważną kwestią jest wiedzieć, że ten proces indywiduacji jest reaktywny : stworzenia robią to poprzez zaprzeczanie i różnicowanie. Z tego powodu chłopcy i dziewczęta powinni wkładać energię w wyrażanie siebie, wybieranie własnych rzeczy. Poprzez „nie” budują swoją tożsamość. Mówią nam: „Ty jesteś jedną osobą, a ja jestem inną”.
Dobrym sposobem reagowania na odmowę jest danie im możliwości wyboru.
To, że chłopcy i dziewczęta zaprzeczają nam w pewnych momentach ewolucji, nie jest oznaką konfliktu , ale raczej odpowiada na zdrowy i niezbędny wewnętrzny proces infantylny . Zrozumienie tego w ten sposób pomoże nam nie ulec pokusie myślenia, że chcą nas zirytować, że są kapryśni lub chcą nas zdominować. Ważne jest, abyśmy nie wchodzili w niepotrzebne zmagania o władzę i nauczyli się towarzyszyć tym etapom z szacunkiem, elastycznością i stanowczością jednocześnie.
Dobrym sposobem zareagowania na odmowę dziecka zrobienia czegoś, co my, dorośli, uważamy za konieczne, jest danie mu możliwości wyboru. Na przykład, jeśli musisz się ubrać, możemy dać ci wybór między dwoma opcjami ubioru: „Czy nosisz tę czy tę?” W ten sposób nie narzucamy mu niczego ani nie walczymy, ale dajemy mu margines decyzji. Sprawia, że czujesz się szanowany, a także jest dobrym sposobem, aby pomóc Ci nauczyć się podejmowania decyzji i brać odpowiedzialność za swoje wybory.
W innych przypadkach ułatwimy im naukę, pozwalając im doświadczyć naturalnych konsekwencji działania : np. Jeśli pozwolimy im sprawdzić, czy na dworze jest zimno, znacznie łatwiej będzie im założyć kurtkę.
Przekaż okres dojrzewania
Drugi proces indywiduacji pojawia się w okresie dojrzewania i reaktywność jest charakterystyczna także tutaj. Jednak teraz skupiamy się na grupie społecznej i rówieśniczej . Ale chociaż zmieniło się główne odniesienie, rodzice nadal są znaczącymi postaciami.
Jeśli szanuje się ich indywidualność i konstrukcję własnej tożsamości, nastolatki są bardziej skłonne do dojrzewania ze strukturalnym i silnym ja, a ten krok w okresie dojrzewania będzie łatwiejszy i bardziej wzbogacający dla dzieci i rodziców.
Drugim wyzwaniem rodziny jest wzbudzenie poczucia przynależności, które zapewnia nastolatkowi jego miejsce w grupie rodzinnej i daje mu do zrozumienia, że zawsze może do niej wrócić. To uczucie, oprócz tego, że budują nas wszystkie rzeczy, które nas łączy, jest osiągane, gdy rodzina zaspokaja potrzeby wsparcia , które wszyscy mamy.
Wspieranie to zwracanie uwagi, zainteresowanie i emocjonalna komunikacja z osobą, która przeżywa trudny okres. Nie chodzi o to, aby naprawiać lub robić dla niego rzeczy, ale towarzyszyć mu i interweniować tylko wtedy, gdy naprawdę nie może tego zrobić sam. Trudność popycha chłopca lub dziewczynę do nauki i tylko wtedy, gdy widzimy, że zamierza porzucić to, co robi, że jego energia spada, a trudność staje się frustracją lub udręką, możemy interweniować i wspierać go.
Laura Perls, twórczyni terapii Gestalt wraz z Fritzem Perlsem i Paulem Goodmanem, powiedziała, że kontakt może być pozytywny i twórczy tylko wtedy, gdy zachodzi w ramach dobrej, wspierającej relacji.
Każda rodzina realizuje te dwa główne cele - szacunek i wsparcie najpierw dla dziecka, a następnie dla nastolatka - zgodnie z serią powtarzających się wzorców, które określają zarówno relacje między jej członkami, jak i relacje z otoczeniem. Wytyczne te są definiowane w oparciu o reguły kulturowe i same reguły rodzinne.
Są to, według słów amerykańskiej psychoterapeutki Virginii Satir , „żywotne, dynamiczne i bardzo wpływowe siły w życiu rodzinnym”; umowy, które pozwalają lub ograniczają zachowania i sposoby nawiązywania relacji, które mogą być dorozumiane, jawne, świadome lub nieświadome .
Przeciwstawne postawy
- W rodzinach, których członkowie mają mało osobistej przestrzeni , różnica jest niedopuszczalna, a indywidualizacja jest trudna . Często unika się konfliktów, przecenia się umowy i podobieństwa. Częste jest w nich również zarażanie emocjonalne . Tendencja ta sprawia, że jest dużo przynależności, co jest ważne, gdy konieczne jest wsparcie , ale które mogą być konfliktowe w momentach, gdy konieczne jest ułatwienie separacji, na przykład w okresie dojrzewania.
- Jest jeszcze jeden typ rodziny, której tendencja jest odwrotna: między jej członkami panuje dystans i fakt doceniania indywidualizacji ma na nich bardzo negatywny wpływ, gdyż osłabia poczucie przynależności i doświadczenie wsparcia . Są to rodziny, których członkowie nie zbliżają się do siebie ani w gniewie, ani z uczuciem. Przeceniają prywatność i mają tendencję do zatrzymywania swoich obaw i problemów dla siebie, z trudnością prosząc o pomoc .
Tylko szanując proces rozwoju każdego człowieka i udzielając mu przez cały czas odpowiedniego wsparcia, którego potrzebują, możemy osiągnąć równowagę niezbędną do budowania płodnych i zdrowych relacji rodzinnych , a tym samym zapewnić zarówno bezpieczeństwo przekazywane przez korzenie, jak i wolność niezbędną do latania.
Cztery podstawowe idee
Zarówno dzieci, jak i młodzież potrzebują rodziców, którzy zwracają uwagę na ich rozwój i zawsze ich szanują.
1. Bądź poinformowany
Posiadanie danych na temat rozwoju emocjonalnego dzieci jest niezbędne. Wiedząc, czego możemy się od nich spodziewać, możemy działać z szacunkiem . Stworzenia nie denerwują; Robią, co mogą i co wiedzą, dzięki zdolnościom i dojrzałości, które mają przez cały czas.
2. Uważaj na czasownik, który ma być
Powiedzenie „jesteś zły” to nie to samo, co powiedzenie „Nie podoba mi się to, co właśnie zrobiłeś”. Wiadomości z czasownikiem ser idą bezpośrednio do tworzenia samoświadomości dzieci . Jeśli są bardzo częste i negatywne, skutkują konfliktowym obrazem siebie i bardzo niską samooceną. Z drugiej strony, gdy mówimy o czymś, co zrobiłeś, a co można zmienić, przekazujemy ci, że wszyscy się mylimy i że błędy można naprawić.
3. Pozwól im wybrać
Rozpoznanie ich jako różnych ludzi jest ważne, aby nie przeszkadzać w wyborze własnej ścieżki : nie możemy na nich stawiać naszych potrzeb, frustracji, marzeń czy oczekiwań.
4. Wspólny dobrobyt
Konieczne jest pozostawienie miejsca na współistnienie potrzeb wszystkich osób w rodzinie biologicznej. Chociaż mamy obowiązek zaspokajać potrzeby najmłodszych, nie możemy zaniedbywać naszych . Dlatego też uczą się o siebie dbać.
