Celotypy: od nieufności do niezdrowej zazdrości

Xavier Serrano

Są tak częste, że wielu uważa, że są normalne, nieuniknione, a nawet oznaki miłości. Nic więcej: zabarwiają to nieufnością lub przemocą.

Większość z nas kiedykolwiek poczuła ukłucie zazdrości. Ale jedną rzeczą jest mieć chwilową reakcję emocjonalną, a co innego być ofiarą nieufności, poczucia opuszczenia lub gwałtownych impulsów.

Mówi się, że grecka bogini Hera dowiedziała się, że jej mąż Zeus uczynił Leto - boginię nocnej ciąży - i postanowił zemścić się na niej przez całą wieczność. Hera była zazdrosna: paliła się w środku, była wściekła. Ponieważ to właśnie oznacza to słowo: pochodzi od łacińskiego zelus (żar, zapał), który z kolei pochodzi od greckiego zein (gotować).

Dlaczego jesteśmy zazdrośni?

Dla większości śmiertelników podejrzliwość, że ukochana osoba przekazuje swoje uczucia i pragnienia innej osobie, jest złożonym doświadczeniem, które można wyrazić na różne sposoby z różnym stopniem nasilenia: specyficzne reakcje zazdrości, zazdrość jako nerwicę i zazdrość, taka jak zazdrość lub urojenia psychotyczne.

Te pierwsze są najpowszechniejsze, te, które wielu z nas kiedykolwiek odczuwało. Są wynikiem naszej niepewności, niskiej samooceny… Zachęcają do refleksji nad naszymi zainteresowaniami i rzeczywistymi potrzebami pary.

Ale jeśli ta nieufność stanie się chroniczna, może prowadzić do innych rodzajów zazdrości, zobaczmy je.

Zazdrość neurotyczna

Czasami, które nabierają obsesyjnego i niepokojącego wymiaru, zdolnego do wywoływania stanów emocjonalnych, które szarpią duszę i zakłócają ciało, związane z zaborczą postawą, odzwierciedleniem kultury macho naszego systemu społecznego i edukacyjnego.

W relacji, w której przeważa nieufność i brak współudziału , trywialne szczegóły, takie jak zmiana ubrania przed pójściem na spotkanie, otwieranie drzwi czy odbieranie telefonu w pośpiechu, są postrzegane jako oznaki oszustwa, co tworzy atmosferę gęsty i duszący, w którym bohaterami stają się niebezpieczeństwo i zagrożenie.

Poprawa komunikacji i tolerancji jest pierwszym krokiem do przezwyciężenia tej sytuacji, chociaż czasami możemy potrzebować pomocy z zewnątrz.

Ana i Felipe, dwaj moi pacjenci, są przykładem tej neurotycznej zazdrości: poprosili o psychoterapię dla par, gdy po dwóch latach szczęśliwego współistnienia znaleźli się w ciągłych dyskusjach z powodu niepewności, że niektóre z zachowań u nich wywołały i leżąc w obliczu postaw, gdy byli z grupą przyjaciół.

Podczas sesji zdali sobie sprawę, że nie są zgodni ze swoim liberalnym myśleniem, ale są pełni uprzedzeń i lęków i że nie są tymi pewnymi siebie ludźmi, za których się udają.

Zakładając, że pozwoliło im to wyciszyć fantazje, zintensyfikować komunikację i podejście afektywne i seksualne, poczuć się bliżej i bardziej elastycznie oraz potwierdzić miłość, którą wciąż do siebie czuli.

Celotyp: zazdrość wymykająca się spod kontroli

Kiedy zazdrość jest zabarwiona silnym i nieznośnym uczuciem porzucenia i zdrady, które wywołuje urojeniowe stany percepcyjne, często związane z kryzysami psychotycznymi lub osobowościami psychopatycznymi, które powodują skrajne, gwałtowne i destrukcyjne objawy, Niemiecki filozof i psychiatra Karl Jaspers już w 1910 r. Zdefiniował „celotypy” lub „celotypowe urojenia”.

Jak to zidentyfikować?

W tych skrajnych przypadkach panuje wobec pary nieufność bez wyraźnego powodu , do tego stopnia, że każde działanie drugiej strony potwierdza podejrzenia osoby cierpiącej na zazdrość. To potwierdzenie prowadzi go nawet do usłyszenia głosów, które wzywają go do zemsty i sprawiają, że fantazjuje o tym, jak to zrobić.

Cierpienie emocjonalne jest ogromne , zarówno dla osoby, która żyje w tym odmiennym stanie świadomości, jak i dla osoby, która ponosi konsekwencje, zmieszana między zaskoczeniem a najbardziej absolutnym nieporozumieniem. W takich przypadkach generowany jest tragiczny obraz, który jest zwykle częścią tego, co dziś w naszym kraju nazywa się „przemocą na tle płciowym”.

Jak to naprawić?

Luis pogrążył się w tym piekielnym stanie rok po tym, jak mieszkał z Paulą. Pewnego dnia zauważył w niej zapach, który kojarzył mu się z męskimi perfumami. Potem zaczęła mieć powtarzające się i udręczone sny, w których miała stosunki seksualne z innymi mężczyznami lub kobietami, aż stała się obsesją.

Ta rosnąca dynamika nie przeszkodziła mu w uświadomieniu sobie swojego zażenowania: czuł się dziwnie z samym sobą i ze strachu, że „zwariuje”.

Nie odważył się nic powiedzieć swojemu partnerowi , ponieważ uważał się za osobę otwartą i rozsądną, a część jego osoby wiedziała, że to nieprawda i myślała, że może to pokonać bez pomocy. Ale jego zaniepokojenie wzrosło, gdy poczuł, że traci kontrolę: „zaczęły mnie ogarniać gniewne reakcje na Paulę. Miał gwałtowne impulsy. Pewnego dnia zauważyłem, że ją obrażam i miałem zamiar ją uderzyć za jakieś domowe bzdury ”.

Za pośrednictwem swojego przyjaciela Alberto przyszedł do mojego gabinetu i rozpoczęliśmy interwencję kryzysową, łączącą sesje indywidualne i w parach z punktową obserwacją psychofarmakologiczną, aby zneutralizować pojawiające się urojenia (kryzys psychotyczny) i psychopatyczne. Obraz zwrócił się w ciągu kilku miesięcy, w dużej mierze dzięki domniemanej współpracy obu i wsparciu jego przyjaciela Alberto.

Luis był w stanie zrozumieć, że jego kryzys wpłynął zarówno na obecne sytuacje, jak i na niektóre doświadczenia z dzieciństwa, które zbiegły się razem, zaburzając jego psychosomatyczny system obronny: problemy finansowe, śmierć matki, trudności partnera w poczęciu, własne przedwczesne porody i czas, w którym pozostała w inkubatorze bez karmienia piersią matki, wczesnego wejścia do przedszkola i epizodów szkolnej przemocy, których doświadczyła.

Paula, jej partnerka, również mogła skorzystać z tego doświadczenia , ponieważ towarzyszenie mężowi w jego powrocie z cienia, w jakim został pogrążony, pozwoliło jej lepiej go zrozumieć, potwierdzić miłość, którą do niego czuła, a jednocześnie dostrzec coś własnej ciemnej strony, która pomogła mu umocnić związek jako para.

Istnieją znaczne różnice w sposobie przeżywania zazdrości, zasadniczo związane z różnymi strukturami osobowości każdego z nich.

Czasami wola i racjonalne postawy nie wystarczą, aby pokonać zazdrość. Chociaż w większości przypadków możemy zarządzać tymi wewnętrznymi impulsami, tworząc relacje w parach oparte na tolerancji, współudziale, komunikacji i zaufaniu, zapewniając przestrzeń rodzinną i edukacyjną, która zaspokaja potrzeby każdego z nich i gdzie zachęca się do pracy w zespole i wzajemnym wsparciu.

Jak sobie radzić z zazdrością

Zarządzanie pomysłami, impulsami i lękami, które charakteryzują zazdrość, jest wyzwaniem osobistym i wyzwaniem dla par. Pomocne będzie:

Zaakceptuj, że to się może zdarzyć. Tolerancja, szacunek, współudział i dialog powinny być głównymi atrybutami związku małżeńskiego, aspektami, które należy promować. Nie należy jednak zapominać, że zazdrość jest stanem emocjonalnym i dlatego może pojawić się w pewnym momencie współistnienia.
Zachowaj spokój. Początkowo musisz wątpić w zazdrość, a nie swojego partnera. Dlatego wygodnie jest stawić im czoła spokojnie, unikając wyciągania racjonalnych wniosków przed konfrontacją i dialogiem, wiedząc, że zazdrość nie zawsze może być kontrolowana przez samą wolę.
Mów szczerze. Istotne jest, aby ujawniać drugiej osobie wątpliwości i obawy, gdy się pojawiają, i wysłuchać ich, jeśli tak, bez uprzedzeń iz uczuciem. Poszukiwanie pomocy z zewnątrz, gdy zazdrość powoduje konflikt, którego para nie jest w stanie rozwiązać, rozwiązaniem może być konsultacja ze specjalistą.
Zapobiegaj od dzieciństwa. Ekstremalnych sytuacji wynikających z zjadliwej zazdrości w wieku dorosłym i możliwej destrukcji, którą one generują, można uniknąć, jeśli w ciągu pierwszych dwóch lat życia zostanie ułatwiona więź miłosna z dzieckiem, która zaspokaja jego podstawowe potrzeby seksualne.