Zakończ swoją zazdrość w 6 krokach

Julia Atanasopulo

Za zazdrością kryje się bolesne poczucie niepewności i głęboki strach przed utratą tego, co naszym zdaniem należy do nas. Jak możemy odzyskać poczucie własnej wartości?

Zazdrość to uczucie, które zajmowało ludzkość niemal od zarania dziejów, ale czym tak naprawdę jest? Kiedy czujemy się zazdrośni, atakuje nas nieufność i doprowadza nas do szaleństwa ; nasza miłość staje się tak absorbująca, że nie pozwala nam żyć. A w głębi duszy zazdrosna osoba kocha siebie tak mało, że wątpi, czy ta druga go kocha.

Czym jest zazdrość?

Słownik Królewskiej Akademii Hiszpańskiej podaje, że termin ten wywodzi się ze słowa zapał, które definiuje jako: „Troska lub poświęcenie, które ktoś wkłada w zrobienie czegoś”. Ale czy to prawda, że zazdrość ma związek z troską? Kiedy czujemy się zazdrośni, czy dbamy o drugiego? Osobiście nie uważam, że w praktyce życia codziennego tak nie jest.

Myślę, że bardziej realistyczne byłoby zdefiniowanie zazdrości jako wysoce emocjonalnego i obciążonego lękiem stanu, którego doświadcza osoba, której cechą charakterystyczną jest strach przed możliwością utraty tego, co uważa za swoją własność, czy to w sferze społecznej, czy rodzinnej. , pracy lub sentymentalny.

W sferze emocjonalnej, najważniejszą cechą jest zazdrość stała nieufność wobec drugiej osoby , która nie jest niczym więcej niż iloczyn uczuciem zdezorientowany i obsesyjnego strachu w obliczu rzekomego ryzyka, że ukochana osoba preferuje inny zamiast od nas.

Kiedy nie cenisz siebie

Dlatego zazdrość nie jest logiczną odpowiedzią miłości do partnera, ale nieuniknioną i straszną konsekwencją poczucia dyskwalifikacji wobec siebie. Jednak jako terapeuci bardzo często spotykamy osoby w praktyce zawodowej, które konsultują się w sprawie pozornie związanej z zazdrością, gdy z drugiej strony diagnoza wskazuje, że musimy pracować w innym kierunku, ponieważ to im przeszkadza to część innego pytania.

Różne rodzaje zazdrości i zazdrosnych ludzi

Dlatego ważne byłoby jasne ustalenie różnicy między sytuacjami, w których zazdrość jest odgrywana, a innymi okolicznościami, które, choć są bardzo podobne, należy podejść w inny sposób.

Profile, które są zdezorientowane

Istnieją trzy typy osobowości związane z zazdrością, które należy rozróżnić:

Zaprzeczający: Wiele razy słyszałem, jak różni ludzie mówią, że są zazdrośni, kiedy tak naprawdę to, czego szukają, to próba zaprzeczenia rzeczywistości, ponieważ nie chcą jej widzieć, wolą patrzeć w inną stronę, nawet za cenę oskarżania siebie o zachowanie celotypu, co nie jest prawdą, ale oszczędza im bólu związanego z podjęciem decyzji dotyczącej partnera . Do tego profilu należą zaprzeczający, a nie zazdrośni.
Zazdrosny: Niektórzy uznają siebie za takich, a inni nie; ale wszyscy w pewnym momencie uważają, że mają solidne powody do nieufności.
- Jest grupa, która zawsze szuka duchów, aby przekonać się, że ich nie ma i dzięki temu czuć się bezpieczniej ze swoim partnerem.
- Jest inna grupa, która stara się zweryfikować, czy ich zazdrość jest dobrze uzasadniona, a tym samym być w stanie zakończyć związek, a tym samym zakończyć cierpienie, które generuje ich niepewność.
Realiści : To ludzie, którzy nigdy nie byli zazdrośni i którym pewnego pięknego dnia narzuca się rzeczywistość: zdradza ich partner . Nie chcą więc zaprzeczać i patrzeć w inną stronę, zarzucając sobie, że ich dyskomfort jest spowodowany niezdrową zazdrością, ale raczej decydują się zobaczyć i postępować tak, jak uważają, że powinni. Niektórzy ludzie wybiorą ścieżkę separacji, a inni pójdą dalej ze swoim partnerem - co oczywiście jest ważne - ale wiedząc, że niewierność istniała i że woleli przewrócić stronę.

Nieufność i niepewność

Zazdrość jest zawsze wynikiem nieufności, wspieranej przez własną niepewność, a jej zjadliwość będzie zależeć od stopnia niestabilności, w jakim się znajdujemy. Innymi słowy, im głębsza jest nasza własna niepewność, tym większa jest zazdrość, którą odczuwamy . Ponieważ nasza samoocena znacznie się pogorszyła, myślimy, że druga osoba nie wybierze nas, ponieważ my też nie wybralibyśmy siebie.

Uważamy, że to, co mamy do zaoferowania, jest rzadkie i bezwartościowe; dlatego każdy może nas wysiedlić w interesie osoby, którą kochamy.

Tak czy inaczej, zazdrość to nie to samo, więc możemy ją podzielić na różne kategorie:

Sporadyczna zazdrość: są dość częste, nawet u pewnych siebie osób. Wszyscy możemy przejść przez okres lub sytuację tego typu. Kiedy tak się dzieje, musimy szukać obszarów, w których czujemy się niepewnie i nad tym pracować.
Nadmierna zazdrość : są naprawdę konfliktowe, ponieważ utrzymują się przez długi czas i powodują prawdziwe cierpienie tym, którzy cierpią z ich powodu, a także narażają związek na ryzyko. Tutaj znajdujemy bardzo głęboką ranę w poczuciu własnej wartości , która w większości przypadków poprzedza więź pary i najwygodniej będzie szukać pomocy terapeutycznej.
Zazdrość patologiczna: są tak nadmierne, że mogą nawet zagrozić życiu osoby, do której są skierowane. Można je zobaczyć na niektórych neurotycznych, a przede wszystkim psychotycznych obrazach.

5 kroków, by zerwać z zazdrością

To uczucie może zniszczyć związek, bez względu na to, jak trwały może się on wydawać; ponieważ zazdrosni ludzie prędzej czy później zrujnują swoją duszącą kontrolę przyjemność z dzielenia z nimi jakiejkolwiek więzi, ponieważ powodują utratę czułości, szacunku i niezależności wobec drugiego.

Dlatego jeśli kiedykolwiek poczujemy się uwięzieni w spirali zazdrości, która zaburza naszą równowagę emocjonalną, dobrze będzie rozważyć kilka zachowań:

Przede wszystkim wyjaśnijmy, że cierpimy z powodu zazdrości; Zacznijmy od założenia tego, a tym samym unikaj wyrzutów innym.
A potem zadajmy sobie pytanie, skąd pochodzą. Porozmawiajmy z naszym partnerem o zachowaniach, które wywołują naszą nieufność i poszukajmy ich pomocy w rozwianiu naszych wątpliwości.

Chęć pozbycia się ich to pierwszy krok.

Z drugiej strony, jeśli zdamy sobie sprawę, że zazdrość opiera się na irracjonalnym myśleniu , jak to zwykle bywa, nie traćmy z oczu rzeczywistości. Nauczmy się oddzielać oczywiste od wyimaginowanych, a tym samym odrzucać założenia.
Pogłębiajmy kontakt z naszą partnerką poprzez dialog, seks, czułość i wszystko to, co nas do niej zbliża. Wiele razy w sytuacjach zazdrości nabieramy emocjonalnego dystansu, a tym samym zmuszamy drugą osobę do oddalenia się, jeszcze bardziej odżywiając nasze podejrzenia i niepewność.
Podobnie, możemy dokonać osobistych zmian w takich obszarach jak zdrowie, styl życia lub nasze cele, które mogą pozytywnie wpłynąć na nasze własne postrzeganie i postrzeganie pary.

Szósty krok: rozwijanie poczucia własnej wartości

Wszystko, co zostało powiedziane powyżej, należy do sfery postępowania i dlatego należy je brać pod uwagę podczas działania. Jest jednak czynnik, który zostawiłem na koniec i który moim zdaniem jest fundamentalny, ponieważ jest związany z naszymi uczuciami, a nie z naszymi zachowaniami: relacją, którą utrzymujemy ze sobą.

Nie zapominajmy, że przecież więcej czasu spędzamy z nikim niż ze sobą. Zbadajmy więc nasz wewnętrzny świat.

Spróbujmy zrozumieć przyczynę naszej niepewności, a zobaczymy, że prawdopodobnie nie ma to nic wspólnego z parą . Pracujmy więc w tym kierunku. Pamiętaj, że aby rozwiązać konflikt zazdrości, musimy najpierw pielęgnować pewność siebie.

Napisałem kiedyś, że „zaborcza miłość jest triumfem lęku nad zaufaniem” i to prawda. Zazdrosny człowiek kocha w sposób absorbujący i robi to, ponieważ bardziej się boi niż ufa , z nieufnością, która w rzeczywistości jest skierowana do niego samego.

Najlepszym sposobem na to zło jest pokładanie wiary we własnych możliwościach, a jeśli ukochana osoba, będąc tak wspaniałą, wybierze nas, to jakie szczęście! Ale jeśli nie, pomyślmy, że jedyną miłością, bez której nie możemy się obejść, jest miłość do siebie.