8 klawiszy, aby zapobiec zazdrości i przestać się martwić

Silvia Salinas

Dają nam jasny przekaz: boimy się, że ktoś inny zajmie nasze miejsce. Pokazują nam również drogę, niepewność, którą musimy poprawić

Sześć miesięcy temu Erica i Germán przyszli do mojego biura. Bardzo dotknęła ją niewierność męża . Kochali się, ale Germán wyszedł na zewnątrz, szukając czegoś, czego w parze brakowało.

Przesłanie i znaczenie zazdrości

Przypadki niewierności pokazują czasami dające się naprawić pęknięcia, a innym razem dają jasno do zrozumienia, że nie ma już partnera. W tym przypadku była bardzo wrażliwa i pomimo tego, że minął rok, a on już nie podawał powodów, sceny zazdrości były na porządku dziennym.

Pracowaliśmy, aby zobaczyć, jakie przesłanie kryje się za tym, co się wydarzyło, i odkryliśmy, że Eryka stopniowo izolowała się w swojej pracy . Dzielili się sprawami domu, ale jako dwaj partnerzy. Jej czułość i słodycz zniknęły.

Germán, za pozorną akceptacją, przeżywał uczucie porzucenia, które, nie zdając sobie z tego sprawy, odbiło się na jego ciężkiej dziecięcej historii porzucenia.

Niedobory afektywne

Okoliczności sprawiły, że znalazł kobietę, która pieściła jego stare rany i potknął się. Sam Germán opuścił związek, zanim Erika się o tym dowiedziała, ale kiedy Erica w końcu się dowiedziała, byli bliscy zerwania.

W miarę postępu terapii Erica widziała, jak zaniedbała parę , pozwalając związkowi ostygnąć, a ta uważność pozwoliła jej uspokoić złość i rozpocząć prawdziwe pojednanie.

Z drugiej strony, pracowałem z Germánem, aby wysłuchać jego własnych uczuć i wyrazu twarzy w parze, aby złagodzić frustrację bez narażania całej rodziny .

W tym przypadku udało się rozszyfrować przesłanie sytuacji i związek został wzmocniony . I to jest to, że wielokrotnie, jeśli weźmiemy zazdrość jako ambasadora, który dostarcza informacji w celu poprawy relacji, możemy przekształcić ją w coś konstruktywnego.

Dlaczego czujemy się zazdrośni?

Zazdrość pojawia się, gdy wyobrażamy sobie, że ktoś może dać naszemu partnerowi to, czego od nas nie dostanie, w wyniku czego stracimy jego miłość .

Prawda jest taka, że zawsze znajdzie się ktoś, kto może lepiej niż my zakryć nasze mniej rozwinięte aspekty, ale to nie znaczy, że straciliśmy miłość.

W każdym razie możemy zauważyć, że kiedy zazdrość nas „kłuje”, z pewnością jest to coś, w czym „czujemy się mniej” i być może dobrze byłoby potraktować to jako bodziec do rozwijania tych części związku, które pozostają do odkrycia lub które mieliśmy zaniedbany.

Kiedy ktoś ma coś, czego my nie mamy - lub tak nam się wydaje - i zbliża się do naszego partnera, zaczyna się pewne swędzenie. Kiedy jest to łagodne, może być bodźcem do wzmocnienia relacji w niektórych jej aspektach: jako partnerzy życiowi, w sferze seksualnej lub zwiększania intymności w spotkaniach dusz.

Jednak gdy swędzenie staje się nie do zniesienia, czujemy się źle, a związek zaczyna cierpieć .

Zaczynamy obserwować naszego partnera, ponieważ wierzymy, że najważniejsze jest to, co robi, nie zdając sobie sprawy, że pokarmem zazdrości są nasze wady i niepewność.

„Gdyby mnie kochał, patrzyłby tylko na mnie” - mówi do siebie zazdrosny mężczyzna. A pod spodem inne myśli są zwykle ukryte: „Jeśli spojrzysz na inną osobę, nie jestem tego wart”. I bardzo, bardzo wewnątrz: „Na jego miejscu wybrałbym kogoś innego”.

Ceń siebie jako osobę

Wszyscy jesteśmy ograniczeni.

Zawsze jesteśmy narażeni na zagubienie miłości. Nie można go przechowywać w sejfie; Ale kiedy czujemy się szczególnie niepewnie, strach przed porzuceniem nie pozostawia nas samych. Dlatego wszędzie widzimy niebezpieczeństwo: każde spojrzenie na zewnątrz może stać się zagrożeniem.

Nie widzimy, że zazdrość dotyczy nie tylko drugiego, ale naszego własnego poczucia, że jesteśmy „opuszczeni”.

To uczucie sprawia, że jesteśmy zaborczy i uważni na każdy ruch. Ale nikt nie lubi być opętany jako przedmiot. Wtedy nieświadomie sprzyjamy ich ucieczce.

Czasami odczuwamy cudowne doświadczenie połączenia się z innymi, jak podczas stosunku płciowego, ale nie możemy udawać, że ten stan jest trwały. Po tej chwili każdy jest z powrotem we własnej skórze i trzeba czuć się w niej dobrze i bezpiecznie, poza parą.

Miłość, która jest synem wolności, rodzi się z ryzykiem jej utraty. Ale daje nam również wspaniałą możliwość wyboru: musimy czuć, że jesteśmy w pełni „uprawnieni” i że my także decydujemy się wybierać siebie każdego dnia. To właśnie to ryzyko i ta pewność sprawiają, że jest to piękna i ekscytująca gra.

Jak zapobiegać zazdrości

Istnieją pewne strategie psychologiczne, które pozwalają nam kontrolować i radzić sobie z zazdrością do tego stopnia, że wiemy, jak poprawnie ją zinterpretować.

1. Dowiedz się, jak i kiedy

Obserwuj, w jakich okolicznościach twój partner „sprawia”, że jesteś zazdrosny . Czasami jest to osoba; innym razem o sytuacjach lub czynnościach. Określ, jakie są elementy, które mogą przyciągnąć twojego partnera.

2. Przeanalizuj siebie

Pozwól, aby intensywność zazdrości opadła i zadaj sobie w samotności pytanie: „Co ma ta osoba, czego ja nie mam?”. . Jeśli jest to działanie: „Co tam dostajesz, czego nie mogę ci dać?” lub „co daje tej aktywności, czego nie daje tobie?” Na przykład: „Jestem zazdrosny o pasję, jaką wkłada w piłkę nożną”.

3. Poszukaj rozwiązań

Zobacz, czy poprzednie odpowiedzi pobudzają nowe sposoby rozwoju lub zajmowania się aspektami, które zaniedbałeś, a tym samym ożywiają związek. Na przykład: „Kiedy obserwuję Twoją pasję do piłki nożnej, mogę zadać sobie pytanie: co się stało z pasją, której kiedyś doświadczyliśmy? Jak najlepiej ją odnaleźć? Jakie wspólne zajęcia moglibyśmy rozwijać, by nam się podobało? do obu?".

Nie chodzi o konkurowanie z pasją do piłki nożnej. Nie trzeba osiągać żadnego celu, po prostu pracujcie, aby razem cieszyć się bardziej.

4. Czy przyznajesz się do ich świata?

Zadaj sobie pytanie: „Czy mogę przyznać, że mój partner znajduje poza mną przyjemne sytuacje?” . Na przykład radość z tej comiesięcznej kolacji z przyjaciółmi lub samotne wakacje, aby uprawiać swój ulubiony sport.

5. Określ, co jest „akceptowalne”

Granice między „akceptowalnym” a „niedopuszczalnym” w tym, co robi twój partner, zawsze będą przedmiotem wiecznej dyskusji. Oczywiście akceptacja to nie to samo, co grzeczna rozmowa ze współpracownikiem, który wychodzi z nią w nocy.

Musisz położyć rękę na sercu, aby zapytać, czy chcesz wprowadzić zakazy zachowań, które nie budzą sprzeciwu . Pytanie brzmiałoby: „Co się ze mną dzieje?”, „A co z moim bezpieczeństwem?”

6. Czy akceptujesz swoje ograniczenia?

Musisz także pogodzić się z tym, że nie możesz być wszystkim dla innych, tak samo jak inni nie mogą być dla ciebie wszystkim. Relację karmią własne przestrzenie i przestrzenie wspólne. W każdej parze proporcje są różne, ale wspólne dla wszystkich jest potrzeba posiadania własnej przestrzeni.

7. Sytuacje ponownego ogniskowania

Wróć do patrzenia na sytuacje z daleka i skoncentruj się na tym, „co się ze mną dzieje”, a nie na tym, co robi druga osoba . Z pewnością, jeśli jesteś absolutnie szczery, odkryjesz, że pod zazdrością kryje się wątpliwość: „Czy wystarczy?”, „Czy jestem godzien miłości?”.

Jeśli naprawdę nie czujesz się wystarczająco dobrze, znajdź spokojne miejsce, weź ołówek i papier i zrób uczciwą listę wszystkich powodów, dla których w to wierzysz.

8. Sprawdź swoje przekonania

Przejrzyj powody, które mówią ci, że jesteś gorszy i uświadom sobie, że są to stare wyobrażenia o tobie, które towarzyszyły ci przez całe życie i uniemożliwiają ci bycie godnym miłości.

To właśnie te przekonania sprzyjają zazdrości. Nikt nie musi być doskonały, każdy zasługuje na miłość taką, jaka jest.

CZY TEN ARTYKUŁ JEST ZAINTERESOWANY?

Możesz subskrybować magazyn Cuerpomente i wygodnie go odbierać w domu. Więcej informacji tutaj.