Rodzina polityczna: co zrobić, jeśli związek jest zły?

Nie dogadujesz się z rodziną partnera. Albo twoja rodzina i twój partner nie pasują do siebie. Relacje z teściami często bywają trudne. Co możemy zrobić w takich sytuacjach?

Jednym z najtrudniejszych problemów, z jakimi borykają się pary, są zwykle relacje z teściami , zwykle z powodu zazdrości lub walki o władzę: teściowe, które walczą o miłość syna z dziewczyną, teściowie, którzy walczą o miłość córki. z chłopakiem, pasierbami i pasierbami, które nie mogą znieść ojczyma, macochy itp.

Czasami jednak nie chodzi o walkę o uwagę czy miłość partnera, ale zdarza się, że gdy jesteśmy zmuszeni odnosić się do osób, z którymi mamy wizję świata bardzo odmienną od naszej, nie jest to łatwe. zbudować związek.

Nie dogadujesz się z jego rodziną?

Chcemy być akceptowani przez rodzinę naszego partnera, ponieważ wiemy, że związek będzie łatwiejszy i piękniejszy, jeśli kochają nas również ich bliscy.

Na początku, we wczesnych fazach związku, na ogół każdy stara się, aby związek płynął. Jednak czas może wszystko skomplikować.

Jeśli już trudno jest odnosić się do członków własnej rodziny, to tym bardziej jest z rodzinami, z którymi nie łączy nas wspólna przeszłość i z którymi nie łączy nas uczucie czy wspomnienia z dzieciństwa.

Oznacza to, że z naszym szwagrem łatwiej jest być protekcjonalnym niż ze szwagrem naszego partnera. Z matką jest łatwiej być cierpliwym niż z matką naszego partnera. Musimy przeanalizować, skąd pochodzi problem i spróbować poradzić sobie z sytuacją:

• Nie wymuszaj związku. Jeśli nie lubisz swojej teściowej, jeśli nie dogadujesz się ze swoimi szwagrami lub pasierbami, jeśli nie czujesz się komfortowo w rodzinie partnera, lepiej ich nie widzieć.
• Nie zgadzaj się na robienie tego, czego nie lubisz. Pamiętaj, że twój partner nie może zmusić cię do dzielenia się z nim przestrzeniami. I oczywiście nie możesz zmusić partnera do wyboru między tobą a nimi. A to oznacza, że ​​mogą istnieć urodziny, które trzeba obchodzić osobno, lub święta Bożego Narodzenia, podczas których trzeba jeść samotnie lub samotnie.
• Nie każ mu wybierać. Może się zdarzyć, że będziesz potrzebować swojego partnera i ich bliskich. Nie jest sprawiedliwe wywieranie presji na partnera, aby spędzał z Tobą więcej czasu, lub żeby zerwał lub osłabił jego emocjonalne relacje z rodziną. Związek jest zdrowy tylko wtedy, gdy jest zbudowany z wolności i szacunku dla czasu i przestrzeni każdego z nich.

Czy twoi krewni nie akceptują twojego partnera?

Kiedy łączymy się w parę , przedstawiamy naszą ukochaną naszym ludziom, aby uczynić związek oficjalnym, pokazać nasze zaangażowanie uczuciowe i skonsolidować parę.

Dbamy, bo jeśli nasza rodzina zaakceptuje naszego nowego partnera, wiemy, że mamy większe szanse, że nasz związek się powiedzie. A ponieważ wiemy, że w ten sposób będziemy mogli dzielić się z naszymi ukochanymi uroczystościami lub szczególnymi dniami kalendarzowymi (urodziny, wesela, święta…), wydarzeniami rodzinnymi (narodziny, matury), a nawet trudnymi sytuacjami (choroby, zgony…).

Z całego serca mamy nadzieję, że nasi ludzie zaakceptują nasz związek taki, jaki jest, ze wszystkimi jego zaletami, a także wadami. Ale czasami tak się nie dzieje:

• Przeanalizuj, dlaczego cię nie akceptują. To, że nasi ludzie nie akceptują naszego partnera, może oznaczać, że coś jest nie tak. Jeśli cała rodzina mówi nam, że nasz partner nie wydaje się dobrym człowiekiem, że nie wydaje się godny zaufania lub że jest coś, co mu się nie spodobało … może musimy dogłębnie przeanalizować, co się dzieje. A co jeśli popełnimy błąd? A co, jeśli inni widzą coś, czego my nie możemy zobaczyć, ponieważ jesteśmy zaślepieni lub zaślepieni miłością?
• Poinformuj ich, jak to może wpłynąć na Twój związek. Jeśli Twoja rodzina nie lubi Twojego partnera, będzie musiała też założyć, że nie będziesz w stanie spędzać z nim tyle czasu, ile byś chciał, że będziesz musiał się inaczej podzielić i zorganizować, a co za tym idzie, nie będziesz mógł być tak długo, jak chcesz.

Czy jesteś w środku „wojny” między swoim partnerem a rodziną?

Może się zdarzyć, że nasza rodzina bardzo lubi naszego partnera, ale to nasz partner nie utrzymuje naszej rodziny. Albo mogą się nie lubić, a wszelkie próby związania się ze sobą będą daremne.

Niewiele możemy zrobić, gdy nie ma „uczuć” i rzeczy nie płyną: jeśli się nie lubią, jeśli się nie lubią, jeśli nie ma dobrej harmonii, nie ma wiele do zrobienia, poza tym, że dobrze się zorganizujemy, aby podzielić nasz czas między nich. Musisz wyznaczyć jasne granice, aby nie znaleźć się w środku wojny:

• Nie poddawaj się emocjonalnemu szantażowi. Nikt, kogo kochamy, nie powinien zmuszać nas do wyboru, nie powinniśmy pozwalać jej zazdrością utrudniać nam życia. Musimy bardzo uważać, aby ani rodzina nie próbowała oddalać nas od naszego partnera, ani partner nie izolował nas od rodziny.

Nigdy nie powinieneś pozwalać nikomu źle traktować ludzi, których kochasz, ani pozwalać im próbować zabrać cię na ziemię, aby uciec od drugiej „strony”.

• Wyjaśnij wszystko. Jeśli nasz partner nie lubi naszej rodziny lub nie dogaduje się z nią, będzie musiał założyć, że nie przestaniemy ich widywać, opiekować się nimi, spędzać z nimi czasu i świętować z nimi to, co chcesz świętować. Ty decydujesz, w jaki sposób podzielisz swoją miłość i swój czas oraz jak zorganizujesz opiekę.
• Nie izoluj się. Należy pamiętać, że nowy związek nigdy nie zniszczy naszej sieci uczuć. Osoba, która wkracza w twoje życie, nigdy nie powinna zmuszać cię do wyboru między sobą a innymi: miłość zawsze przychodzi, by dodawać lub pomnażać, a nie zajmować całe twoje serce ani izolować cię od twojego ludu.
• Nie pozwól na krzyżową krytykę. Nie pozwól im mówić źle o swoim partnerze lub że twój partner mówi źle o twoich bliskich, a przede wszystkim nie pozwól im dać ci wyboru lub szantażu emocjonalnego.

Jeśli ten problem ma duży wpływ na związek, być może nie ma warunków do spotkania: bardzo ważne jest, aby porozmawiać i przeanalizować, czy można się kochać, gdy nie ma sposobu, aby odnosić się do rodziny ukochanej osoby.

Musisz rozważyć zalety i wady, aby określić, w jakim stopniu ten problem nas dotyczy; Jeśli za bardzo boli, może nie być warto, aby związek działał.