Zazdrość między rodzeństwem: dlaczego tak się dzieje i jak sobie z tym radzić

Carlos Gonzalez

Kiedy do rodziny przychodzi drugie dziecko, możesz zacząć zauważać, że starsze rodzeństwo czuje się mniej otoczone opieką i miłością.

Przybyło drugie dziecko. Chwila wyczekiwana i szczęśliwa, choć najstarsza nie przeżywa jej zbyt dobrze . Często się złości, wrzeszczy na chłopca, płacze bardziej niż zwykle … Czy to syndrom zdetronizowanego księcia? A może jest to po prostu zrozumiała próba poproszenia o uczucie?

Czteroletni Luis przemawia „jak dziecko” od urodzenia swojego młodszego brata. Andrea, poruszona impulsem przekraczającym jej siły, podchodzi do spokojnie śpiącego brata i krzyczy „Witaj ptaszku bez ogona!”. dwa centymetry od ucha. Santiago, Sandra i Cristina to trzej „wzorowi” bracia, zawsze się zgadzają, zwłaszcza gdy rozdawany jest deser. „Jo, mój jest mniejszy!”

Skąd bierze się zazdrość?

Przez miliony lat istota ludzka rozwijała instynktowne zachowania mające na celu utrzymywanie i wzmacnianie relacji uczuciowych. W jakimkolwiek związku zazdrość skłania nas do robienia rzeczy, aby jej bronić.

Mechanizm ten nazywany jest „zachowaniem przywiązania” i działa w podobny sposób, jak działa głód. Kiedy twoje ciało potrzebuje pożywienia, pojawia się w tobie nieprzyjemne uczucie, głód, który skłania cię do jego poszukiwania. Zazdrość skłania nas do robienia wielu rzeczy, aby utrzymać związek uczuciowy, tak jak głód skłania nas do jedzenia.

Zazdrość u dorosłych i dzieci

Jeśli dorośli są zazdrośni, gdy widzimy, że związek jest zagrożony , co z małym dzieckiem? Bez ciągłej uwagi rodziców nie mógł przeżyć. Co się stanie, jeśli matka zapomni o najstarszym, kiedy urodzi się dziecko? Możesz pomyśleć: „Co za bzdury”, „Nie zapomnę najstarszego”. Tak, oczywiście, nie ty.

Ale milion lat temu istoty ludzkie działały prymitywniej. Nie opiekowali się swoimi dziećmi z racjonalnych powodów, ale dlatego, że mieli instynkt opiekowania się nimi i ponieważ dzieci robiły rzeczy, które stymulowały ten instynkt. I nadal to robią.

Często mówi się, że starszy brat to zdetronizowany książę, który był w centrum wszystkich oczu, a teraz traci uprzywilejowaną pozycję. Myślę, że wszystko ma na to wpływ, ale to nie jest główny powód zazdrości.

Po pierwsze, ponieważ żadne dziecko nie jest centrum wszystkiego. Od urodzenia zawsze musiał konkurować z innymi ludźmi i innymi zainteresowaniami, aby zdobyć niezbędną uwagę. A tym bardziej w naszych czasach, w których praca i absurdalne zasady - „nie bierz tego, to się psuje” - trzymają nas z dala od naszych dzieci.
Po drugie, ponieważ dwulatek jest nie tylko zazdrosny o swojego młodszego brata. Kiedy rodzice całują się i przytulają, czy nie starasz się im przeszkadzać? Jeśli bardzo bawi Cię oglądanie telewizji lub czytanie książki, czy Twoje dziecko nie przychodzi „zawracać sobie głowy”? Jeśli zatrzymujesz się na ulicy, aby porozmawiać z przyjacielem, czy Twoje dziecko nie zaczyna narzekać, szarpać za ubranie, przerywać?
Po trzecie, bliźniaki, które nigdy nie były samotnymi „książętami”, zazdroszczą sobie nawzajem. Nawet noworodek, mimo że codziennie widywał swojego starszego brata od urodzenia, zazdrość będzie widoczna, gdy tylko będzie w stanie to pokazać.

Starsze i młodsze rodzeństwo

Czasami zazdrość malucha wobec starszego jest silniejsza niż zazdrość starszego wobec malucha . Czemu? Ponieważ najstarszy potrzebuje rodziców mniej i ma już społeczne „umiejętności”, które pozwalają im ukryć złość lub zachować roztropne milczenie, gdy widzą rozgniewanych rodziców.

Im mniejsza różnica wieku, tym większa jest zazdrość

Trzymiesięczny i dwulatek potrzebują mniej więcej tego samego: karmienia piersią, noszenia, spania z rodzicami. Za sześć lat będą potrzebować tego samego: bawić się nimi, opowiadać historie, słuchać. Konkurencja jest bezpośrednia i ciągła.

Z drugiej strony siedmiolatek nie chce już rzeczy „dziecięcych”, a za osiem lat nie będzie też chciał rzeczy „dziecięcych”.

Objawy: strach i niepewność

Jak zachowuje się zazdrosne dziecko? Mniej więcej tak, jak robi to dorosły. Pamiętaj, wszyscy byliśmy zazdrośni od czasu do czasu. Co zrobiłeś, gdy konkurent zagroził twoim zalotom?

Zazdrosna osoba czuje się niespokojna, przestraszona, zdradzona i zła . I może wdrażać wiele różnych strategii

Możesz naśladować zawodnika do walki tą samą bronią, zmieniać ubranie, fryzurę, sposób mówienia, hobby.
Jeśli to niemożliwe, spróbuj zdyskredytować przeciwnika: „Dużo mięśni i mały mózg”, „Nie wiem, co w nim widzisz”, „Na pewno ma operację”.
Nie przegapi okazji, aby pokazać swoje zalety lub wady drugiego. Spróbuj być czarujący i ponownie uwieść swoją partnerkę, pomóż w domu, przygotuj się, zabierz ją do teatru … albo go wyrzucasz, krzyczysz, grozisz.
Może prowadzić do werbalnej, a nawet fizycznej konfrontacji z intruzem lub intruzem.
Somatizuje jego udrękę i złość , to znaczy prezentuje objawy psychosomatyczne, takie jak bóle głowy, zawroty głowy, złe samopoczucie, bezsenność.
Są też irytujące nieudawane, ale przesadne i wykorzystywane do przyciągnięcia uwagi innych: „Nie mogłem zasnąć po wszystkim, co mi powiedziałeś”, „Nie wiesz, jak źle jest, gdy cię nie ma”, „Ja to coś da ”.

Postawę można również dostosować do reakcji drugiej osoby . Jeśli naprawdę boimy się, że nas opuści, wszystko jest słodkie, ale jeśli czujemy się bezpieczni, możemy być twardsi i żądać śmiesznych dowodów miłości: „Jeśli naprawdę mnie kochałeś…”.

Zazdrosne strategie

Twój syn też. Będzie kapryśny i płaczliwy. Sika na siebie, prosi o broń, mówi jak dziecko, bo skoro to działa na dziecko, to czemu nie? Innym razem będzie starał się pokazać, że jest „duży”, że pomaga, że zbiera i „dobrze się zachowuje”, nie tracąc okazji do krytykowania malucha: „Nie umie chodzić, nie umie mówić, srał”.

Będzie robił dla ciebie sceny, będzie się gniewał, będzie cię nazywać "głupia!" i cię spoliczkuje . Będziesz się bał, bóle brzucha, będziesz zmęczona. Może mocno ściskać dziecko podczas przytulania, przeszkadzać, gdy jest spokojny, szczypać.

Może zrobi coś, o czym wie, że nie powinien, na przykład rozbić coś lub malować na ścianie, w czym coś więcej niż wyzwanie wydaje się dowodem miłości: „Nie kochasz mnie. Zawsze się wściekasz. Zobaczysz? Złościłeś się! Czy widzisz, jak mnie nie kochasz? Przyznaję, że jest to nieco naiwny dowód miłości, ale ona ma dopiero trzy lata, a my, dorośli, mamy skłonność do robienia dużo starszych bzdur.

Ale są dwie wielkie różnice między zazdrością z dzieciństwa a zazdrością zakochanego dorosłego.

Po pierwsze, relacje miłosne dorosłych mogą zostać zerwane. Ale ani rodzice, ani dziecko nie rozważaliby rozstania.
Z drugiej strony my, dorośli, odczuwamy absolutną nienawiść do zawodnika.

Z drugiej strony dzieci kochają swoje rodzeństwo. Nie jest to miłość od pierwszego wejrzenia, ale wkrótce zostanie między nimi nawiązany głęboki i często niezachwiany związek. Nawet jeśli się złoszczą, obrażą lub zaczną walczyć, nadal będą się kochać. Nigdy tego nie zapomnij.

Wiesz, jak zarządzać celotypem

Jeśli zrozumiemy, że zazdrość jest tak samo naturalna jak miłość, a za nią, w przypadku najmłodszych, kryje się intensywne uczucie miłości do brata, który jest przedmiotem zazdrości, zdajemy sobie sprawę, że te uczucia, bez względu na to, jak negatywne mogą się wydawać, nie są aby ich uniknąć. Między innymi dlatego, że są normalne i nieuniknione. Nie leczyć ich, ponieważ nie są chorobą.

Nie musimy ich leczyć, ale możemy je zrozumieć, zaakceptować, a tym samym uniknąć wielu udręk i cierpień

Niektóre teorie behawioralne głoszą, że zazdrosne dziecko powinno być ignorowane. Mówią, że jeśli poświęcimy mu więcej uwagi, wzmocnimy jego zachowanie i będzie stawał się coraz bardziej zazdrosny. Z drugiej strony, gdy zobaczysz, że zazdrość nie daje ci żadnej przewagi, przestaniesz ją mieć.

Ta teoria ma dwie wady:

Po pierwsze, dziecko nie może być zazdrosne ani przestać być zazdrosne, kiedy ma na to ochotę. Pod spodem jest uczucie. Wyobraź sobie, że podejrzewasz, że Twój partner nie kocha Cię tak jak wcześniej. Robisz jej wyrzuty, robisz dla niej scenę, a ona się nie cofa. Co byś pomyślał?: „Jakim głupcem byłem, widzę, że mnie kocha” albo może „Co sobie pomyślałem, on troszczy się o mnie aż do cholery”? Być może wobec zerowego sukcesu nie powtórzysz wyrzutów, ale twoje uczucia, co się liczy, będą jeszcze bardziej ponure .
Po drugie, zazdrość służy zwróceniu uwagi ukochanej osoby, tak jak głód służy do zdobycia pożywienia. Czy głód wzmaga się, gdy dostajemy pożywienie? Wręcz przeciwnie, głód znika, przynajmniej na kilka godzin. Najlepszym sposobem na złagodzenie głodu jest jedzenie.

Cóż, najlepszym sposobem na złagodzenie zazdrości, uniknięcie niektórych z jej najbardziej nieprzyjemnych przejawów i zmniejszenie cierpienia dziecka jest poświęcenie mu całej uwagi, której potrzebuje, a przynajmniej tyle, ile możemy.

I mówię, że uwagi potrzebujesz. Nie ten, który jest dla nas wygodniejszy, ani ten, którego od nas żądają. Ponieważ często maluchy proszą o rzeczy, których nie potrzebują, a później, kiedy je dostaną, nie rozumieją, dlaczego nadal czują się niezadowolone.

Czas ojcowski i macierzyński, aby im towarzyszyć

Potrzeby dzieci nie są mierzone lalkami, grami wideo, płytami ani markową odzieżą. Dzieci potrzebują dotyku, pieszczot, przytuleń i pocałunków ; później opowieści, opowieści, spacery, ktoś, kto chwalił ich rysunki i podziwiał ich wyczyny na slajdzie.

A kiedy dorosną, pomagają w odrabianiu prac domowych, rozmowach i wskazówkach, odpowiedziach, ktoś, kto słucha bez kłótni, skała, której można się trzymać w obliczu wichrów życia. I w każdym wieku, towarzystwo, uczucie, szacunek, zrozumienie i cierpliwość. Wszystkie te rzeczy są mierzone w godzinach. Dzieci potrzebują czasu. Nasz.

Wskazówki, jak zapobiegać zazdrości ze strony rodzeństwa

Chociaż zazdrość między rodzeństwem jest czymś normalnym, nie zapominajmy, że tak jak my, nasze dzieci muszą przynajmniej od czasu do czasu poczuć kogoś wyjątkowego.

1. Dziel się radością

Pokaż mu ultradźwięki i pozwól mu pomóc w przygotowaniu pokoju i rzeczy na „nowe”. W czasie ciąży dzieci uwielbiają kłaść dłoń na brzuchu matki, całować ją, zauważać kopnięcia dziecka, rozmawiać z nią lub próbować słuchać jej serca, ponieważ to zbliża je zarówno do przyszłego brata, jak i do matki.

2. Unikaj dalszych zmian

Zbyt wiele zmian naraz sprawi, że poczujesz się bardziej niepewnie i zagubiony. Jeśli w życiu Twojego najstarszego dziecka mają nastąpić poważne zmiany, takie jak zmiany w szkole, pokoju, zajęciach lub głównych rutynach, staraj się nie zbiec z narodzinami maleństwa.

3. Kompensuje kierunek główny

Ojciec powinien zwrócić szczególną uwagę na starszego. Pozwólcie mu zabrać go do parku, wyjść z nim sam na sam, nauczyć go nowych gier i wielu innych rzeczy, do których natura stworzyła rodziców… Oczywiście mama spędzi dużo czasu z maluchem.

4. Chwile dla nas obojga

Na pewno będziesz mieć chwile, kiedy będziesz mógł zwrócić uwagę na oba naraz. Na przykład podczas karmienia piersią możesz opowiedzieć starszemu jakąś historię. Będzie się czuł dobrze i wysoko ceniony, jeśli poprosisz go o pomoc w kąpieli, ubieraniu lub opiece nad jego młodszym bratem.

Nawet jeśli pomoc jest czasami tylko wymówką, poczujesz się ważny, biorąc udział w tych codziennych wydarzeniach, które składają się na rutynę rodzinną. Niezbędne są drobne szczegóły.

5. Każdemu swoje miejsce

Członkowie rodziny powinni wiedzieć, że odgrywają również ważną rolę w rozwoju swoich wnuków lub siostrzeńców. Kiedy idą zobaczyć się z noworodkiem, mają okazję wzmocnić swoją pozycję starszego brata pytaniami typu: „Czy twoja młodsza siostra dużo płacze? Jest bardzo mały. Na szczęście jesteś starsza i pomagasz mamie. "

Jeśli ktoś w pośpiechu podejdzie, aby zobaczyć, jak dziecko „mija” najstarszą, delikatnie mu przypomnij: „Chodź dziadku, że Silvia pokaże Ci piękny rysunek, który wykonała dziś rano”.

6. Zostać w domu…?

Teraz, gdy mama jest na urlopie macierzyńskim i wróciła do domu, jej dwulatka może już niecierpliwie czekać. Zapytaj go. Jeśli masz już trzy lub cztery lata, prawdopodobnie wolisz chodzić do szkoły, aby nie stracić z oczu znajomych.

7. Porozmawiaj z nim

Mów o zazdrości i o tym, że jej odczuwanie jest normalne , abyś nie czuł się „dziwnie” lub winny. Uważa, że lepiej jest mówić, niż robić problem z tematem, próbując go uciszyć, czyniąc go czymś zbyt ciężkim.

8. Coś dla każdego

Zadbaj o to, aby każdemu z nich poświęcić wyjątkowe chwile , niezależnie od tego , czy masz dwoje, troje czy czworo dzieci. Pomyśl, że chwile spędzone z nim sam na sam sprawią, że poczuje się dobrze ze sobą i poczuje się ważny i ceniony.